ការសោកសៅគឺជាការធ្វើដំណើរមិនមែនជាទិសដៅទេ

មានថ្ងៃដែលអ្នកអង្គុយនៅលើកៅអីហើយសម្លឹងមើលបង្អួចពីព្រោះការរស់នៅហាក់ដូចជាចំណាយថាមពលខ្លាំងពេក។ សូម្បីតែគិតអំពីអ្វីដែលត្រូវធ្វើសម្រាប់អាហារពេលល្ងាចគឺជាកិច្ចការដែលត្រូវចំណាយច្រើន។ វាអាចជាការភ័យខ្លាច, មានអារម្មណ៍ហាក់ដូចជាមិនមានអ្វីនៅក្នុងពិភពលោកនេះដែលនឹងមិនដែលអ្នកចាប់អារម្មណ៍ម្តងទៀតទេ។ កាតាឡុកលំដាប់សំបុត្រជាមួយអំណោយថ្ងៃបុណ្យនៃក្តីស្រឡាញ់គឺជាការរំលឹកមួយថាវានឹងមិនក្លាយជាវត្ថុចងចាំរបស់បុរសស្រឡាញ់។ គ្មានការលាក់ខ្លួននៅក្នុងគណៈរដ្ឋមន្ត្រីប៊័រសូកូឡានិងប៊ឺសណ្តែកដែលប្ដីរបស់ខ្ញុំបានចំណាយពេលពីរឆ្នាំមកហើយ។ តើធ្វើដូចម្តេចតូចនិងល្ងីល្ងើគំនិតមួយប៉ុន្តែតើការច្រៀកដ៏ធំមួយនៅក្នុងបេះដូងរបស់ខ្ញុំ។

ខ្ញុំតែងតែចេះនិយាយនិងបើកចំហគំនិតថ្មីប៉ុន្តែក្រោយពីមរណភាពស្វាមីរបស់ខ្ញុំជីវិតបានក្លាយជាចំណុចផ្តោតតិចតួចនៃការងារនិងកុមារ។ ក្ដីអំណរបានហូរចេញពីភាគច្រើននៃជីវិតរបស់ខ្ញុំហើយខ្ញុំមានការព្រួយបារម្ភប្រសិនបើការមិនយកចិត្តទុកដាក់លើពិភពលោកនេះនឹងមានជាអចិន្ត្រៃយ៍។

ពេលវេលាអាចផ្លាស់ប្តូរយឺតយ៉ាវហើយថ្ងៃឯទៀតខ្ញុំមិនអាចគិតដល់ម៉ោងដែលខ្ញុំបានឆ្លងកាត់នោះទេ។ នៅថ្ងៃងងឹតខ្ញុំបានទួញសោកថាគ្មាននរណាម្នាក់យកចិត្តទុកដាក់ទៀតទេអំពីការព្រួយបារម្ភក្តីសុបិនឬបំណងប្រាថ្នារបស់ខ្ញុំ។

ខ្ញុំស្អប់ការធ្វើជាទូកទទេហើយនៅពេលខ្ញុំចាប់ផ្តើមស្នេហាខ្ញុំរំពឹងថាមានអ្នកពិសេសមកជាមួយខ្ញុំបំពេញខ្ញុំហើយធ្វើឱ្យខ្ញុំសប្បាយចិត្ត។ នៅចំណុចនោះខ្ញុំគិតច្រឡំថារឿងនឹងវិលត្រលប់មកធម្មតាវិញ។ ខ្ញុំជាមនុស្សចាស់របស់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំមិនបានដឹងតិចតួចនៅដើមដំបូងនៃដំណើរនៃការសោកសៅរបស់ខ្ញុំទេ។ ទោះយ៉ាងណាក៏ដោយខ្ញុំចង់ពិនិត្យផ្ទៀងផ្ទាត់ដែលខ្ញុំចាត់ទុកថាជានរណាម្នាក់។ ខ្ញុំចង់បានការយកចិត្តទុកដាក់និងការយកចិត្តទុកដាក់ដែលចង់បានអ្វីដែលខ្ញុំលែងមាន។ បេះដូងរបស់ខ្ញុំនៅតែមានសង្ឃឹមថាខ្ញុំនឹងរកឃើញនូវការបញ្ចប់ដ៏សប្បាយរីករាយមួយប៉ុន្តែដោយសារតែជម្រើសមិនល្អខ្លះខ្ញុំនៅតែបោះចោលខ្លួនឯងនៅលើថ្មនៃការខកចិត្តកាលបរិច្ឆេត។

ជាមួយនឹងការបាត់បង់បុគ្គលម្នាក់ដែលជាអន្លើទៅនឹងអណ្តូងរ៉ែនិងជីវិតកូនរបស់ខ្ញុំអារម្មណ៍នៃភាពធម្មតារបស់ខ្ញុំបានផ្លាស់ប្តូរ។ ជួនកាលខ្ញុំមានភាពមិនច្បាស់លាស់អំពីជីវិតរបស់ខ្ញុំហើយទឹកភ្នែករបស់ខ្ញុំនឹងលេចចេញពីភ្នែករបស់ខ្ញុំដើម្បីរុញថ្ពាល់ខ្ញុំ។ ខ្ញុំបានរក្សាអារម្មណ៍ទាំងនោះដែលលាក់ទុកភាគច្រើន។ ខ្ញុំមិនអាចទ្រាំទ្រដើម្បីឱ្យអ្នកដទៃឃើញខ្ញុំខ្សោយនោះទេ។ វាហាក់ដូចជាឯកជនពេកដើម្បីចែករំលែក។ ក្នុងឱកាសដ៏កម្រខ្ញុំបានអនុញ្ញាតឱ្យខ្លួនខ្ញុំបង្ហាញពីការឈឺចាប់និងការថប់បារម្ភ។ ឥឡូវនេះខ្ញុំសូមជូនពរឱ្យខ្ញុំចែករំលែកទុក្ខព្រួយរបស់ខ្ញុំជាញឹកញាប់។

ថ្ងៃមួយខ្ញុំភ្ញាក់ឡើងហើយដឹងថាជីវិតរបស់ខ្ញុំមិនដែលធ្លាប់ជាការលិចលង់ហើយឥឡូវនេះមិនមែនជាពេលវេលាដើម្បីចាប់ផ្តើមទេ។ ខ្ញុំធ្លាប់គិតថាខ្ញុំជាគំរូដល់កូន ៗ ខ្ញុំដូច្នេះខ្ញុំបានប្រមូលកម្លាំងរបស់ខ្ញុំហើយបានគ្រប់គ្រងជោគវាសនារបស់ខ្ញុំ។ ការដឹងពីអនាគតគឺនៅក្នុងដៃរបស់ខ្ញុំគឺគួរឱ្យភ័យខ្លាចហើយនៅតែរំដោះ។ ការក្លាយជាខ្លួនឯងម្តងទៀតមិនមែនជាដំណើរការងាយស្រួលនោះទេប៉ុន្តែវាយឺតយ៉ាវនិងចលនាឆ្ពោះទៅមុខ។

ខ្ញុំលែងជានារីទៀតហើយប៉ុន្តែបន្ទាប់មកខ្ញុំបានឆ្លងកាត់ការធ្វើដំណើរនេះតើខ្ញុំអាចរំពឹងឬចង់វិលត្រឡប់ទៅកាន់មនុស្សដែលខ្ញុំធ្លាប់បានរស់នៅវិញបានទេ? ជាការពិតនៅពេលដែលឆ្នាំបានបត់ចូលទៅក្នុងមួយទៀតខ្ញុំមិនចាំបាច់ត្រូវលើកយកមកវិញនូវអតីតកាលទេ។ វានៅពីក្រោយខ្ញុំដូចដែលវាគួរតែត្រូវបានបំភ្លេចចោលឬរស់នៅលើ។